2003-04-13 Monday 政治篇------------------全中国人民都笑了

北京人说他风沙多，内蒙古就笑了 内蒙古说他面积大，新疆人就笑了

新疆人说他民族多，云南人就笑了 云南人说他地势高，西藏人就笑了

西藏人说他文物多，陜西人就笑了 陜西人说他革命早，江西人就笑了

江西人说他能吃辣，湖南人就笑了 湖南人说他美女多，四川人就笑了

四川人说他胆子大，东北人就笑了 东北人说他性子直，山东人就笑了

山东人说他经济好，上海人就笑了 上海人说他民工多，广东人就笑了

广东人说他款爷多，香港人就笑了 香港人说他二奶多，台湾人就笑了

台湾人说他想独立，全中国人民都笑了 　

英国人说他气质好，法国人就笑了 法国人说他懂音乐，奥地利就笑了

奥地利说他建筑好，意大利就笑了 意大利说他黑社会，日本人就笑了

日本人说他佛教徒，印度人就笑了 印度人说他软体好，美国人就笑了

美国人说他核威慑，俄国人就笑了 俄国人说他石油多，阿拉伯就笑了

阿拉伯说他爱打仗，以色列就笑了 以色列说他工业好，德国人就笑了

德国人说他收入高，瑞士人就笑了 瑞士人说他森林多，巴西人就笑了

巴西人说他腐败多，中国人就笑了 　

续全世界人民都笑了 　

王治郅说他长得高，姚明就笑了 姚明说他身价不菲，奥尼尔就笑了

奥尼尔说肌肉发达，斯瓦辛格就笑了 斯瓦辛格说格斗好，泰森就笑了

泰森说他**多，盖茨就笑了 盖茨说他还年轻，戴尔就笑了

戴尔说他长得帅，克鲁斯就笑了 克鲁斯说得奖多，汉克斯就笑了

汉克斯说人气旺，贝克汉姆就笑了 贝克汉姆说他球技好，马拉多纳就笑了

马拉多纳说他很无辜，阿维兰热就笑了 阿维兰热看中巴比赛，中国队就笑了

K6人说他论坛大，网易论坛就笑了 中国队说要进巴西一个球，全世界人民都笑了

比利时人一说到体力，美国人就发笑； 美国人一说到强壮，瑞典人就发笑；

瑞典人一说到天气，俄罗斯人就发笑； 俄罗斯人一说到意志，德国人就发笑；

德国人一说到历史，乌拉圭人就发笑； 乌拉圭人一说到冠军，巴西人就发笑；

巴西人一说到决赛，法国人就发笑； 法国人一说到防守，意大利人就发笑；

意大利人一说到年轻，英格兰人就发笑； 英格兰人一说到分组，阿根廷人就发笑；

阿根廷人一说到拉丁，葡萄牙人就发笑； 葡萄牙人一说到联赛，西班牙人就发笑；

西班牙人一说到运气，丹麦人就发笑； 丹麦人一说到创新，墨西哥人就发笑；

墨西哥人一说到黑马，尼日利亚人就发笑； 尼日利亚人一说到奥运，喀麦隆人就发笑；

喀麦隆人一说到团结，韩国人就发笑； 韩国人一说到奖金，日本人就发笑；

日本人一说到球迷，中国人就发笑； 中国人一说到十六强，全世界人民都笑了。

娱乐圈各大明星比笑（爆笑） 女人版

周迅一说到放荡，章子仪就笑了 赵薇一说到淑女，徐静蕾就笑了。

徐静蕾一说到灵气，周迅就笑了。 周迅一说到放荡，章子仪就笑了。

章子仪一说到绯闻，王海珍就笑了。 王海珍一说到靠山，陈红就笑了。

陈红一说到做秀，舒高就笑了。 舒高一说到媚俗，李湘就笑了。

李湘一说到全能，曹颖就笑了。 曹颖一说到煽情，倪萍就笑了。

倪萍一说到资历，刘晓庆就笑了。 刘晓庆一说到大牌，巩俐就笑了。

巩俐一说到演技，张曼玉就笑了。 张曼玉一说到幸福，刘嘉玲就笑了。

刘嘉玲一说到冷酷，王菲就笑了。 王菲一说到爱情，张柏芝就笑了。

张柏芝一说到玉女，杨千桦就笑了。 杨千桦一说到学历，梁咏琪就笑了。

娱乐圈各大明星比笑（爆笑） 男人版

葛优一说到执着，李亚鹏就笑了。 李亚鹏一说到个性，姜文就笑了。

姜文一说到阳光，陆毅就笑了。 陆毅一说到气质，古天乐就笑了。

古天乐一说到人气，f4就笑了。 f4一说到勤奋，刘德华就笑了。

刘德华一说到实力，张学友就笑了。 张学友一说到英俊，黎明就笑了。

黎明一说到跳舞，郭富城就笑了。 郭富城一说到花心，谢霆锋就笑了。

谢霆锋一说到官司，红豆就笑了。 红豆一说到变态，黄秋生就笑了。

黄秋生一说到另类，吴镇宇就笑了。 吴镇宇一说到眼神，梁朝伟就笑了。

梁朝伟一说到票房，周星驰就笑了。 周星驰一说到美金，成龙就笑了。

成龙一说到内涵，周润发就笑了。 周润发一说到情人，梁家辉就笑了。

梁家辉一说到风姿，张国荣就笑了。 张国荣一说到同志，毛宁就笑了。 >

毛宁一说到结婚，所有女人都笑了

那英说他会唱歌，王菲笑了； 王菲说他身材好，谢霆峰笑了；

谢霆峰说他长的帅，刘德华笑了； 刘德华说他人气旺， f4笑了.

f4 说他影迷多，汤姆克鲁斯笑了； 克鲁斯说他获奖多，汉克斯笑了；

汉克斯说他还年轻， 昂纳多笑了； 昂纳多说他挣得多，比尔盖茨笑了.

比尔盖茨说它影响大，江泽民笑了； 江泽民说他有风度，克林顿笑了；

克林顿说他敢动武，小布什笑了； 小布什说它谁也不怕，拉登笑了；

拉登说他为人民而战，阿拉法特笑了； 阿拉法特说他有人缘，安南笑了；

安南说它是最牛X的黑人，贝利笑了； 贝利说他踢球没治了，马拉多纳笑了；

马拉多纳说他踢人狠，坎通纳笑了， 坎通纳说它是精神领袖，乔丹笑了；

乔丹说他跳的最高，布勃卡笑了； 布勃卡说他最有天分，巴斯滕笑了；

巴斯滕说他跑得快，罗纳笑了； 罗纳说他很受伤，意甲的后卫笑了；

意甲的后卫说他们下脚最狠，中国队笑了； 中国队说他们能进十六强，我靠,全世界都笑了！！！

关芝琳一说到保养，李嘉欣就笑瞭。 李嘉欣一说到性感，钟丽缇

就笑瞭。 钟丽缇一说到骨感，郑秀文就笑瞭。 郑秀文一说到胸怀，叶子媚

就笑瞭。 叶子媚一说到出位，舒淇就笑瞭。 舒淇一说到纯情，所有男人都

笑瞭

2003-04-20 Monday异色篇------------------大陆特种行业顺口溜

话说广东扫黄，特服小姐（特种行业服务小姐）为争生存权，集体上街游行呼口号：

一不偷　二不抢　坚决拥护共产党 不争地　不占房　工作只需一张床

无噪音　无污染　拉动内需促发展 不生女　不生男　不给政府找麻烦

我吃药　你带套　台币美金我都要 先洗澡　后撒娇　床上再秀十八招

要坐抬　或短操　晚上随你打几炮 恩未尽　情未了　奴家卖春也卖笑

我两百　你三百　行情不要破坏掉 香港佬　台湾客　进进出出不得了；

你一泡　我口交　套套不要忘了套 防爱滋　防毒疱　大家有责别忘掉。

李登辉　有吩咐　戒急用忍急不了 企业家　有共识　根留台湾别忘了；

一夜情　包二奶　一国两妻先通了 东北妞　华中妹　环腴燕瘦遍尝了；

不直航　靠转机　大笔台币省不了 银弹去　肉弹来　老共飞弹吓不了；

珠海行　东莞游　周休贰日等不了 左捏奶　右抚臀　裤中弟弟受不了；

夜春宵　日两炮　福尔摩沙回不了 上不通　下已通　一国两制先行了。

2003-04-27 Monday 国际篇------------------各国人文特性

瑞士不同族群间流传着一个笑话。有一天，倾盆大雨落在一排操练中的士兵头上，挺直腰杆，恍若不知大雨已至的，一定是德语区的士兵；狼狈不已，还嘟哝着抱怨长官为何还不解散的士兵，必然来自法语区；而早已大伙吆喝着闪进门廊避雨的，不用说一定是义语区的军人。

(注: 瑞士东部为德语区，西部为法语区，南部为义语区。)

天堂是什么样子?它应该是英国人担任警察，法国人担任厨师，德国人担任机械师，义大利人作为情人，瑞士人担任总管。反之，如果由英国人担任厨师，法国人担任机工，德国人担任警察，瑞士人作为情人，义大利人担任总管，那就变成地狱了。

荷兰人与苏格兰人的“慷慨”、法国人的“谦逊”、德国人的“浪漫”、瑞士人的“活泼”，通常都是与夸张有关。

有一种在东西方都很流行的说法，说在天堂里，人们住英国的城堡，开德国

的汽车，有中国厨师，娶日本太太，享受着美国的民主

2003-06-02 Monday大陆民谣特集2002

<多字歌>

翻开杂志美人多,扭开电视广告多,拿起报纸套话多,

看篇文章署名多,买本新书错字多,出门办事收费多,

领导视察小车多,饭店吃饭公款多,大街来往着装多,

友人聚会名片多,下海经商骗子多,年头岁尾检查多。

<无题>

看别人走后门,别生气; 自己没有后门,别丧气; 一旦有了后门,别客气。

<新编好了歌>

世人都晓倒爷好,倒来倒去都发了, 只要能把大钱赚,道德良心不要了。

世人都晓后门好,这条路子走惯了, 不管事情有多难,最后全都办成了。

世人都晓宴会好,四菜一汤吃肥了, 你请我来我请你,反正公家报销了。

世人都晓扯皮好,不费力气不费脑, 扯上三年和五载,问题自然不见了。

世人都晓官僚好,这顶帽子好极了, 出了问题别害怕,戴上帽子没事了。

<无题>

货不怕假,回扣则灵; 饭不怕贵,公款就行; 学不在深,爹好就灵; 分不在高,后门就行;

调动不难,送礼就灵; 奬不在大,发钱就行。

<众人论富>

建筑老板说:「若要富,敢将工程变豆腐,哪管桥断房塌户」

投资者说:「若要富,先用金钱开通路」

国企领导说:「若要富,请将国有财产当私库」

贪官说:「若要富,收贿赂,印章底下出财富」

盗墓者说:「要致富,挖古墓,一夜一个万元户;要发财,开棺材,金银财宝滚滚来。」

亡命之徒说:「 若要富,抢金库,哪管他日没活路; 要想富,请上路,抢劫也有专业户;

复员哥哥组队伍,抢了水路抢旱路, 抢了公路抢铁路,一路抢进城里去,

刀子下面出金库,司令就在党支部。」

农民说:「若要富,种果树,种了才知没销路」

<小姐歌>

态度灵,技术精,挣钱方式要扪清; 你舒服,我高兴,都要满意才穏定。

我规矩,你谨慎,让你老婆当隌衬; 你出钱,我奉献,都是为党作贡献。

我三陪,你三讲,都是紧跟咱们党; 你多讲,我多陪,咱俩还分谁是谁。

你弄虚,我实干,保证领导回头看。

<传媒歌>

舆论监督是条狗, 天天蹲在党门口, 党叫咬谁就咬谁, 叫咬几口就几口。

2003-06-09 Monday蒋总统笑话(最新一版)

蒋介石去世后，不可避免的在天堂遇见了国父孙中山先生，

壮志未酬身先死的国父孙中山，非常关心中华民国的状况，

于是问老蒋：『我死后中华民国有没有行宪啊？』

蒋介石马上回答：『有啊！有行宪，有行宪啦！』

孙中山又问：『那第一任总统是谁？』蒋介石回答：『是我。』

孙中山心想还好，反正才做一任，又问：『那第二任呢？』

这时老蒋不太好意思说还是自己，可是又不太想说谎对不起老孙，于是回答道：『于右任，﹝余又任﹞。』

孙中山高兴的说：『不错，不错，书法家当总统，文学治国，那第三任又是谁呢？』

蒋中正脑筋一转，机智地答：『吴三连，﹝吾三连﹞。』

孙：『嗯，舆论界有人出任总统，也好，那下一任又是谁？』

蒋：『赵元任﹝照原任﹞』

孙想了一想说道：『很好，语言学家当总统，那第五任呢？』

蒋：『是，是赵丽莲﹝照例连﹞。』

孙中山开心的说：『太好了，连教育家也做总统了，那国家可真是越来越进步了，那第六任呢？』

说到第六任，蒋介石已经有点词穷了，于是随便呜拉的说：『伍子胥﹝吾子续﹞。』

这时孙中山有点不解了，问道：『怎么春秋时代的古人也能跑来当总统了呢？』

老蒋只好不慌不忙的回答：『同名同姓啦！』

听了国父若有所悟，愠中含笑的说：『该不会是林忆莲﹝您忆连﹞ 吧』

老蒋尴尬假装耳背的说：『......是啊，俺也喜欢吴复连﹝吾复连﹞.....』

国父听了火气更高了，怒声说道：『你干脆改名叫﹝连.......占﹞ ！』

接下来应该是..老蒋也发火了 , 大声说 : “ 随便( 水扁)啦